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是时间犯的错,与你我无关_2350字(2627字)

2019-02-28 22:17作者: 难拥!来源: 作文啦字号:

你绝不能流眼泪,因为可能他也在强忍着;

你绝不能流眼泪,因为你知道彼此谁也不能说出半个关于喜欢或者爱的字;

你绝不能流眼泪,因为你根本找不到一个借口解释我为什么哭了;

你绝不能流眼泪,因为他会很幸福,生活依然平静;

你绝不能流眼泪,因为生活本该如此,你伤心,是因为你的心思乱入了;

你绝不能流眼泪,因为这是最好的结局,叫做:长痛不如短痛……

有一句爱矫情的年轻人常说的话,叫做:错的时间,遇上对的人。淡淡的悲伤,笼罩了整个人;浅浅的无奈,缭乱着整个真心;微痛的凄美,装饰着整个回忆。

是的,我遇到了,而且不是在那个不怕犯错,可以毫无忌讳去爱去恨去追逐和争取的学生时代,而是在我二十六岁这年。这一年,我和大多数普通的姑娘一样,渴望着幸福的婚姻,渴望着稳定的工作,渴望着那个可靠的人。然而,现在的我,这三样,一个都没有。我和他是同事关系,一个很好的人,可靠又沉稳,很少言语,没有故事,又不斤斤计较。由于工作关系,我们会经常在一起混,比如搭他便车一起上下班,一起去食堂吃饭,一起外出去公司基地考察。而且经常是只有我们两个人。我们关系很好,闲暇时间还会一起抱怨领导多事,无奈父母生活太过节俭,上班晚了一起感受他开启飙车模式,下班一起笑话领导某个怪癖的细节习惯。我还记得有一天加班开会很晚才走,下了很大的雪,车上的积雪有拳头那么高,我们出来后楼门就锁上了,只能用手去捧掉挡风玻璃上的雪。等清理好了上车的时候手已经冻得开不了车了,搓了好久。虽然那天我不仅挨冻还挨了领导的批评,可是心情不差,因为他开导了我很多,好像经过他这么一说,没有什么委屈和困难是面对不了的,他经历的远比我多,所以要比我沉稳的多。在我正处于这样一个迷茫低谷时期,能有一个这样的人走在我前面,他几乎在这段时间成了的我精神支撑,我还时常开玩笑说“你要是哪天离职了,我就得精神塌陷了”。我会一直记得那句“不要怕”,“会好的”。和他在一起工作的这段时间,我学会了很多在别的地方学不来的东西,面对挫折的态度和面对生活的心态。

其实,我和他都知道,彼此喜欢上了对方。这是一种错误的喜欢,因为他已经是一个丈夫。天地作证,我是个好姑娘;天地作证,他也是个好丈夫;天地还会作证,即使那是感天动地的爱,也要包容一颗有良知的心。或者说,因为有良知,所以两颗情不自禁的心,才可以被原谅。

2015年4月中旬,他离职了。即使这并不是因为我们的关系。

心里狠狠的难过着,是那种你绝不能流眼泪却就要忍不住的难过。

你绝不能流眼泪,因为可能他也在强忍着,虽然我没有敢抬头看看;你绝不能流眼泪,因为你知道彼此谁也不能说出半个关于喜欢或者爱的字;你绝不能流眼泪,因为你根本找不到一个借口解释我为什么哭了;你绝不能流眼泪,因为他会很幸福,生活依然平静;你绝不能流眼泪,因为生活本该如此,你伤心,是因为你的心思乱入了;你绝不能流眼泪,因为这是最好的结局,叫做:长痛不如短痛……

我感谢,庆幸,他终于走了,以后再也不用努力克制感情了;我心痛,哭泣,他终于走了,终于还是那个我早就知道的不了了之的结局。我会记得这个人,并且再也不联系。就像我会记住他在的最后一天,并且什么也不多说一样:那天又是去基地考察,领导没有叫我去而是留在公司,他非要开车不坐通勤车去,他说那是因为他想考察完后尽快开车回办公楼找总经理辞职,坐通勤车就得直接回家不能返回公司了,所以,那是我最后一次有机会搭他车回家;那天快到我家小区门口时候赶上了红灯,他硬开车闯了过去,按着以往最后一个路口如果是红灯我就会下车自己步行回去;那天他在办公室等领导回来给他签离职申请单,等了好久领导才回来,领导说哪用你特意在这一直等啊留下单子我给你签了就行了;那天办公室特别静,领导不在,我在胡乱找着话题遮掩着情绪,他却一句话也不爱搭……

他走了。我知道他会很幸福,因为他的生活本来就该是这样:家庭幸福,父母健在,孩子可爱,嫂子就是那个陪他同甘共苦走过了来的人。也许平淡无趣的生活中,异性在一起合作久了难免会有着一种彼此欣赏的情愫,可这样的喜欢,你又拿得出什么资本来去和同甘共苦的枕边之人去比。在他的人生低谷期,在他比我还要迷茫挣扎的日子里,陪着他支持他走过来的人,不是我。我要有多么自私,忍心去破坏了一个好妻子这么多年坚持来的感情;我又要泯灭多少良知忍心去动摇了两个人多少年来共同建筑的幸福。他们曾经风雨同舟,患难与共。最苦的日子你没有陪伴,最丰富的生活你也就不配去分享。他走了,我想他所有的想法一定和我一样,要不从头到尾我们也不会这样默契的面对着结局。就这样看着,懂着,沉默着。

无论我们是学生,年轻人,还是别的其他人,无论我们是相知,相慕,甚至是相爱,走在所有感情前面的,都是良知,不是吗?因为我们都愿做个好人,如果我们不是这样,也许我们就不会再仰慕对方。喜欢对方,喜欢那个人的所有,包括我们为了所有人的那一份责任心。他走了,我不会再联系,这是我们为自己负责,为对方负责,为各自的亲人爱人负责的最好结局。我不觉得一个好丈夫,就必须在外面从不会对任何人动心。感觉,有时候难免会不听使唤,明知道不应该有时候也会情不自禁。心动并不是不可原谅,不可原谅的是对感觉的放纵。

他走后,我写了一首诗送他。因为他要回他原来的工作单位去上班了,需要长期住在外面,我时常跟他说,其实嫂子心里苦只是她不会说,这样的苦我们女孩子都会懂:

《梅月送友人》

一夜寒风相思雪,

伊人知君欲远行;

我非伊人知伊心,

我非君子叹军行。

不敢多言酒相送,

唯恐叹息比酒浓;

不愿多言酒相送,

唯愿友人路鹏程。

然后我们再也没有联系。

也许,我觉得心疼,但是这段感情刚刚好也是因为有这份惋惜变得很美,所以虽然我失去了,但是我愿意时常独自回忆。像早春的雪一样,在错的时间到来,于是它粉身碎骨一样一点一点的消融啊,你看着它那么美丽,那么想挽留它,那么心疼它,可它还是走了,一路凄凄美美。也许我长大了,成熟了,我没有为此去借酒消愁,也没有找个角落大声哭泣,更没有像高中那样用华丽的词汇记录着我每一段经历。只是看到办公桌对面空荡荡的椅子有些许的不适应,偶尔站在窗台边看到楼下不再有他的车子有些许的失落,原本活跃的办公室里现在只有安安静静的我和一个叔叔辈的主任有些许的怅然……

我想我会慢慢的习惯。既然是时间犯的错,那就还让时间,把它慢慢带走吧。

再见了,那个人对的人,和那个对的自己。

犯错的是时间,与你我无关。

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